Sin rumbo

Leo la última entrada y no puedo si no tener envidia de como llegué a encontrarme tan bien conmigo mismo y del punto que había alcanzado. A veces nos pensamos que algo es duradero, que nada nos va a sacar de nuestra etapa de felicidad, pero por si acaso disfrutamos el momento. Yo creía de verdad haber llegado a ese punto de estabilidad, de estar a gusto y mostrar a la gente que soy feliz e intentar integrarme con los demás, hacer vida social, etc. Pero como siempre me ha ocurrido a lo largo de mi vida, con la misma facilidad con la que uno se encuentra activo y motivado para hacer cosas o que trata de mirar a la vida con optimismo, puede venirse otra vez una de esas etapas oscuras en las que vuelves a encerrarte como en una burbuja.

Una amiga me dice, no tienes que darle vueltas a las cosas que no puedes controlar. Es cierto, a veces todo sucede como sucede y no tenemos porque darle vueltas. La vida son esas etapas y lo importante es no estancarse, tratar de hacer lo que más nos gusta en la medida de lo posible y no tener que depender de nadie. Si ahora mismo no estoy con ganas de socializar y de hacer cosas, tampoco puedo permitir que esto se alargue en el tiempo y tengo que buscar la manera de volver a sentirme bien conmigo mismo y poder volverme a demostrar que puedo ser feliz.

Es verdad que nunca he sido de pedir ayuda, porque a uno le gusta que a la gente que de verdad le importas no tengas que ir a pedirla, que sean capaces de ofrecértela o simplemente preguntarte si estás bien o si necesitas algo. Pero también es verdad que las circunstancias cambias y las amistades no siempre pueden estar presentes. Y sobretodo aunque uno sea capaz de hacer cosas solo, no es lo mismo cuando eres feliz y tienes motivación que cuando las haces simplemente por romper un poco la rutina, pero no las disfrutas de igual manera. Igual durante algún tiempo, hace unos meses, no había tenido momentos para reflexionar, quizás porque tampoco quería llegar a eso e intentaba ocupar lo máximo posible mi mente pero con la diferencia de que en esta ocasión me encontraba a gusto conmigo mismo. Y ahora cuando me he visto otra vez sin ganas de mantenerme activo, sin motivación, he vuelto a darle vueltas a cosas que como dice mi amiga no puedo controlar y uno se bloquea tan facilmente y piensa en porque una y otra vez a lo largo de su vida pasa por estas etapas.

Un tiempo después

Tras meses sin escribir y años intentando lograr la paz o llamémoslo tranquilidad emocional o mental, creo que por fin puedo decir que estoy en calma. Que he logrado vaciar mi mente de malos pensamientos y aunque siga siendo consciente de las injusticias y de mi propia situación laboral voy progresando adecuadamente para ser una persona más paciente.

Siempre había ansiado poder tomarme las cosas con más calma, saber estar tranquilo sin tener que vaciar mi mente o pincharla cual globo antes de irme a dormir para poder descansar. Y por fin creo que he llegado a ese equilibrio que me permite poder llenar mi mente de conocimientos, datos y la mayoría de veces de chorradas pero dejando espacio al más absoluto vacío. No tener que desahogarme de alguna manera ni darle vueltas a todo, simplemente vivir y aceptar las cosas como vienen.

El hecho de tener que afrontar ciertas situaciones casi a diario a veces nos hacen madurar a un ritmo no esperado y nos vamos dando cuenta del camino a seguir. Cuando se tienen 20 años obviamente nadie sabe que escoger y a todos nos cuesta decidirnos o no sabemos que es lo correcto directamente. Pero con los años uno va aprendiendo a posicionarse, a mostrarse tal como es y no renunciar a sus principios por el que dirán o la presión social y aun así poder estar tranquilo. Puede haber riesgo de ser una persona señalada cuando vas a contracorriente si ¿y qué?. Si se acostumbra uno a convivir con ello y aceptar que es así, que la diferencia entre las personas a veces es tan grande que hace difícil el entendimiento, pero que no por eso hay que rendirse, porque puede aparece en tu vida gente con las que si conectes y crezcas como persona.

Espero que este espacio ya solo se convierta en un lugar para la reflexión positiva y en el que simplemente siga escribiendo mis ideas pero no ya como desahogo personal si no como reflexión y aportando humildemente algo de análisis objetivo.