Todavía recuerdo como si fuera ayer esa primera vez que sentí ese cosquilleo al estar acompañado o al lado de esa persona, como fui descubriendo mi "atontamiento" con ella, era algo evidente para el resto, pero no tanto para mi, deben de ser las típicas fases del enamoramiento, primero uno se piensa que es normal, que eso que le está pasando sucede siempre o con todas las mujeres, luego viene la evidencia en tu trato hacia ella y luego ya uno asume que efectivamente siente algo por esa persona. En mi caso esta "primera" vez ni siquiera tuve el valor para intentar algo, quizás tampoco ella habría querido nada, pero el ser novato en esos temas me tiraba atrás y me producía cierta "obsesión" con conseguir que ella se fijara en mi más que yo intentar que se fijara por algo o tuviera motivos para que fuese ella quien se lanzase. Siempre ha habido esa particularidad de que la otra persona aun sabiendo o intuyendo esos sentimientos hacia ella, lejos de la pasividad o de la "burla" por llamarlo de alguna forma siempre han mostrado como cierta compasión como lamentando que yo sienta algo por ellas y ellas por mi no, o al menos esa ha sido en varias ocasiones mi percepción. Pero centrándome en esa época de instituto, aunque sin saber muy bien diferenciar lo que me ocurría aquella época (no se si realmente era enamoramiento o que era aquello) se que nunca he tenido ese sentimiento hacia una persona y además sigue dentro de mi un arrepentimiento por no intentar acercarme más a esa persona, no haber probado a coger más confianza, aunque fuera para haber tenido una bonita amistad.
El miedo al fracaso, eso nos persigue toda la vida, todo depende de como lo afrontemos o que importancia le demos a cada asunto, yo a ese no le di más importancia que la que en su momento merecía (cosas de adolescentes diría alguno) pero lamento no solo el hecho de no haber por lo menos labrado una buena amistad, porque esa persona al menos demostró cierto respeto y cierto llamémoslo cariño hacia mi, (véase como se quiera pero es lo que yo percibía) si no el hecho de que en cierta época llamémosla oscura de mi vida, donde nadie sabía nada de mi, donde yo no quería saber nada de nada ni de nadie, esta fue una de las pocas personas por no decir la única que me escribió y se puso en contacto conmigo para preocuparse por mi (no quiere decir que mis amigos no lo hicieran pero a su manera y en cierto modo tampoco se equivocaron...yo necesitaba tiempo y tranquilidad para pensar no quería agobios por parte de nadie) fue ahí donde de verdad ella me demostró que no me veía como un simple ex compañero de clase, que en algún momento, sea por lo que sea, ella había pensado en mi y que le preocupaba que no diese señales de vida, parece un detalle sin importancia, quizás algo que la mayoría de la gente pasaría por alto porque tiene en su haber muchas amistades, pero para alguien como yo que tienen en cuenta tanto según que muestras de afecto o que tiene falta de cierta autoestima, eso fue un subidón. Se lo agradecí a mi manera, vuelta a intentar tener un contacto con ella como lo habiamos llegado a tener (horas de conversaciones por msn por ejemplo...) mostrarle más mi forma de ser, intentar acercarme más a ella etc, pero el no vivir en el mismo sitio y llevar cada uno vidas diferentes y con distintas compañias (por mucho que intentes seguir manteniendo contacto a veces si la otra persona estudia y hace su vida fuera de tu entorno es por demás) solo hizo que ir alejando, si es que existió esa opción, la posibilidad de llegar a, por lo menos esta vez si forjar una buena amistad.
Actualmente se que es una persona que piensa en algunas cosas muy parecido a mi, considero que al menos es simpática y agradable cuando nos vemos, muy de cuando en cuando, pero sigo pensando cada vez que la veo...ojalá pudiera ser esto algo más que simples encuentros por pura casualidad en la noche y cuando hay fiestas en verano...ojalá ella quisiera al menos dar un paso, iniciar una verdadera amistad o algo por el estilo, porque la situación ahora es de simples conocidos que un día fueron compañeros de clase pero sin aspirar a más. A mi edad ya no puedo hacerme ilusiones utópicas de amores imposibles pero sirva al menos para mi desahogo el escribir estas lineas. Siempre digo que si pudiera volver al pasado y cambiar ciertas cosas probablemente lo haría pero la vida también nos enseña cuando cometemos ciertos errores, espero que al menos me sirva para otra ocasión y no me acobarde tanto cuando conozca a esa persona a la que todos esperamos que aparezca algún día.
Y como siempre me ocurre con estos temas, no se si era esto exactamente lo que tenía en mi mente y queria plasmar en estas lineas, pero creo que lo he expresado de la mejor forma que se, que es en su gran mayoria desde el corazón.
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